Quinta duas aulinhas tranquilas ate profs fodas mas é a vida ....
Sexta foi tenso, primeiro almocei com a "cre", bom colocar as fofocas em dia mas nao consegui arrancar o q eu mais queria, sera q ela pego ele ? sabe quando vc sente q vc ta distante e parece q vc ta um ano sem se ver e parece q mta cosia aconteceu e vc fico fora do mundo ? é assim q eu me senti, sei q posso contar com ela, uma pessoa dde s2 aberto, sincera, mas aquela amizade momentanea de aproveitar o momento e puff as vezes some nao liga .... Dps uma aula, ngm do gpd foi, e foi mto estranho algumas pessoas perg po vc nao ta na " concentração", enfi mnao devo satisfacoes a ngm e por isso nao resp, e dps a gnt seviu, pedi pra sair com uma pessoa, e dps viro discussao com pessoas alteradas e tomei uma tacada de beisebol nas costas, nossa q dor vi estrelas, sorte q nao foi com "tanta" força, senao eu teria desmaiado CRTZ, mas ate q foio com carinho rs, só to de cama, uma marca roxa nas costas e to tomando mtos remedios pra só dormir, pq se eu fico assim acordada pensando na vida, só da vontade de ficar deitada e chorando ...
Ta complicado, sabia q isso poderia acontecer se afastar das pessoas, ter q conversar com outras pessoas, ter q ver aquele grupo apenas de longe.
Sei q no fim fiz a escolha certa pelos maus q estavam acontecendo, pelos ultimos acontecimentos, por nao ser eu, por duas pessoas q nunca me julgaram ou fizeram pergs q TODO mundo faz pra mim, por duas pessoas q eu amo de verdade mesmo nao sabendo o a parte deles ....
sera q vleu a pena ter aberto o jogo, ter sido sincera ? é um risco q eu corro, de perder a amiazade e ate perder a vida, nao sei espero nao ta errada ...
Eu tenho um incrivel dom de afastar todas as pessoas que eu amo. É incrível isso. Sei q os dosi tao cada dia mais juntos se flam todo dia, sempre saem, nao ligam, e parece q me esquecem, nao sei se é verdade mas tenho duas cosias na cabeca de uma pessoa me disse na vespera do meu aniversario "vc ama ele mas eles apenas gostam de vc como mais uma amiga", e "vc nao faz diferenca an vida dles", nao sei as vezes acho q só eu aprendi com eles e eles nunca aprenderam nada cmg, e as vezes acho q essas duas frases possam ser verdadeiras .....
eu me odeio quando to assim, sem rumo, sem saber se devo abrir o jogo flar oq to sentindo ou deixar quieto, pq se fla parece q cobra uma presenca de amizade ...
é amizade mais longa q eu tneho e por isso nao sei se devo flar e acabar estragando de vez ....
Amanha comeca tudo outra vez ....

Ahh vamo q vamo

Ontem o dia foi pior do q esperado
bom a tarde reuniao para acertar os ultimos ponteiros, dps uma discussao q viro briga e rolo ate tapa na cara enfim dps a galera foi pra borba e eu fui assitir aulas, aulas com antigos profs com probabilidade de 60 % de reprova a sala, e q ja me reprovaram, logo sei q sera complicado esse semestre ....
acho q a palavra q resume ontem foi isolamento, é estranho e complicado, ter pessoas q vc convive anos e nunca ter conversado, fazer novos amigos se separar, ter nova postura, comecar do zero é algo estranho
tive receio de tomar decisao em jan por medo do pos, medo de ficar so, medo de como seria, receio de nao ser capaz, dps de seis meses é bom tomar uma decisao pensada, de cabeça erguida e dps conseguir dormir de cabeça leve .... mas vem as consequencias saudades de so ligar sai pra "aproveitar a vida", de ficar sem fazer nada em casa e so colocar minhoca na cabeça, de ficarali na facu quietinha ....
enfim to me sentindo um peixe fora d'agua, sem animo pra ir pra facu, com o s2 apertado, agoniada ... =/

Essa madrugada nao dormi nada, com sintomas de nervoso, misturado com ansiedade e receios, parece aquela sensacao de ir para um lugar novo, sem conhecer ngm, de comecar do zero, de nao saber o q vai encontrar ...
minha cabeça ta longe, as vezes to no lugar mas distante no pensamento e nas ideias.
só sei q hj nao queria por nada ir pra faculdade, acho q to preparada pra pressao, mas sei q esse semestre vai ser puxado e complicado de se lidar, vo precisar de mta paciencia
o q eu queria hj é viajar nem q seja um dia ficar longe do mundo só aprecisando as cosias ismples da vida ...
sabe cabeça cheia, chego em casa só esporor, só stress, sabe aqueles momentos que precisa de paz ?
é stress ao limite, to inquieta, longe epensativa, preciso voltar a tomar meus remedios ....
bom ja ja a rotina comeca tomar forma, agora é hr de contar ate 1000, respira fundo e seguir em frente ....

Medo

Cabeça anda confusa, sabe aquelas fases que voce pensa, pensa e nao acha solução? q vc ta tao longe com as ideias q simplemente nao sabe e nem presta atencao na musica q ta tocando....
Algo que anda presente no meu dia dia é o medo, onde nao tem hora nem dia pra chegar simplesmente acontece.
Medo de perder pessoas que eu amo e tenho um sentimento q nunca ocorreu numa amizade, o amor ...
Medo dos resquicios daquela vida vida desajustada e perigosa onde eu aprendi q não existe fama, dinheiro, prazer, status suficiente para segurar minha estabilidade emocional
Sabe quando as pessoas q vc chamava de amigo na verdade nao te respeitavam, só existia ligacao por puro interesse, por simplesmente ter algm. E quando vc acha q a vida é feita de festas, de oba oba, vc percebe q isso é uma fantasia, q nao existe pessoas ali e sim personagens cada um com seu nome e roteiro pronto....
E desse medo vem a angústia, a insegurança, o pânico do fracasso, e do q vai ser amanha. Mas minha vontade é imensa de provar pra todo mundo e principalmente pra mim mesmo de que sou capaz, de ser simplesmente eu, de comecar do zero, de proteger quem eu realmente amo !
Enfim um turbilhão de emoções, não sei dizer quando a poeira vai baixar, mas hj cheguei no meu limite mental e fisico. To mto estressada com a mudanca, com essas mudancas, com a ideia de ter q recomecar do zero, sabe quando vc se tranca n oquarto e quer paz, ficar ali quetinha e pensando ....
Bom assumo meus medos, assumo minhas inseguranças, assumo meus erros, assumo minhas escolhas erradas mas prometo pra mim mesmo todo santo dia q seja qual for o desafio, jamais deixarei de ter força p/ vencê-los ....
Ta complicado, mas prefiro o sentimento agora com sinceridades do q antes correndo riscos absurdos .....

Hj o desabafo é sobre o outback de sexta. Todo ano minha amiga sai pra comemorar o niver e chama a galera do biju, só que o ano passado não fui pq tava viajando.
Bom cabo indo mais de 30 pessoas, desde da 19hs colocando os assuntos em dia: - minha amiga caso em 20/12, sendo começaram a ficar no carnaval de 2008 e outros poréns que nossa ; - outra término namoro de 8 anos; - outra término a facu; - outra namora quase 10 anos e não quer casar; - outra teve filho; - outra ta namorando; - outra viro lésbica; - etc ...
Enfim o mundo gira, e como gira, vi gnt que não via desde da formarura em dez de 2005. A sensação foi estranha, um turbilhão de informacoes e novidades de se ficar besta.
A gnt chego a comentar como estamos velhos, po como o tempo passa rápido, a gnt fico lembrando de varios momentos, enfim deu saudade dessa época foram só 2 anos nessa escola e até hj a gnt se fla, é mto loko isso.
será que com a galera da facu vai ser assim? Pior que sinto que não é amizade real, verdadeira, e vejo mais minha turma como algo pra zuar, curtir, sem flar da vida pessoal, sem ter contato, só aproveitar como camburi onde tem história, onde vc tem uma máscara, uma pessoa que vc não é na facu, onde me arrependo de mtas coisas, por isso não viajei mais e raramente vo nas festas.....

Enfim texto novo

Paraty: ondeos fracos não tem vez !! Bom viagem onde esperei algumas coisas, e fui imaginando esperando certas coias, mas nada do que pensei aconteceu. Uma viagem realmente historica, onde na ida nunca rezei tanto, onde pedia pra nada acontecer com nossas vidas e nem com o Dr., foi algo inexplicavel, onde minhas maos e minhas pernas tremiam, onde tinha vontade de chorar e gritar de raiva ao mesmo tempo, onde na minha cabeça passava um filme e uma perg pq vim com o meu carro ?. Bom a casa, era boa, bem localizada, passeios de escuna, com um puta sol, calor demais, cerveja todo dia, musica, comida e cia boa, 8 dias sem brigar, ver lua cheia linda no ceu no primeiro dia do ano, mtoo bom, viagem mto boa, com mtas historias, e quero ir pra paraty com um jeep pra eu perder o medo daquela estrada, e agora vou voltar a ir na missa a agradecer a vida de todos, e por meu carro ta inteiro. Outros pontos criticos, dia primeiro quando vi aquele rio, ver o bombeiro chegando e flando pra colocar o carro em cima do tijolo, todo mundo foi dormir e eu fiquei acordada vendo se a agua baixava, e dps 16 hs da tarde abra um sol que foi inacreditavel. E na volta foi estressante todo mundo flando pra voltar dia 4 que ia ta transito pra gnt dormir em paraty e ir pra trindade domingo, mas não fizeram eu dirigir, foram quase 14 hs em uma estrada pra andar exatamente 100 km, ainda to puta e chateada com isso por ngm ter me dado ouvidos, e ngm querer dirigir o carro, quem é passegeiro nunca passa na cabeca que dirigr cansa e mtooo, e pior dormimos na estrada não conseguia dormir, vi o sol nascer, foi outro espetaculo da natureza, mas dps do cafe tive que pegar mais 7 hs de estrada, putz ngm merece transito, com fome, sede e nem sentia mais meu pe .... Bom ate hj, amigos, e familiares me chamaram de burra, ignorante, cabeça dura, etc por ter saido de paraty dia 3/01, pior nao posso explicar o motivo, só digo que nao dependia de mim, por mim como ja disse sai dia 4 de paraty ia parando nas prais, e so chegava noite em sp sem stress e sem cansaso, mas faz parte ... Fim das contas viagem mto boa, quero mais e dia 30 tem mais uma mas de um dia com os vizis =)

Meu carro, meu amigo

Bom ganhei minha joaninha em 11 de abril de 2007, onde aprendi dirigir um carro pesado, que se tornava cansativo, onde aprendi dirigir subida, e depois de dois anos e meio no dia 20 de out de 2009 ela voou, e dia 29 de out de 2009 chegou o dr, um carro especial, onde peguei estrada pela primeira vez no fds de finados. Ambos os carros, posso dizer que foram e sao meus amigos, quando fui me despedir da joaninha, lagrimas escorreram pq da pra escrever um livro, teve amor, carinho, brigas, discussoes, confissoes, jogo da verdade, as vezes saia a noite pra conversar sozinha, pensar na vida e ouvir musica no ultimo e "ele" me escutava sem dizer nada, quantas pessoas ja andaram nele, e mtas vezes eu cansada, e com vergonha e receio de pedir pra algm dirigir, peguei transito, com o joelho inchado, e mtas pessoas, somente me pagavam o $ do estacionamento, sem ao menos dizer obrigado, ou qr q eu diriga? acredito que mtas pessoas acham q era obrigacao minha, ou que eu reclamava d+ na joaninha, de maneira nenhuma foi frescura. Com o dr em pouco tempo fui criando sua historia ....

Postando texto pronto de retro09

Retro 09
2009 apesar da minha superticao com número ímpar foi um ano de poucas alegrias mas que foram importantes, e realmente de felicidade / alegria.
JAN - viagem com a família p/ ny e orlando =)
1•FEV - último dia do café , onde derramei a primeira lágrima na frente dos vizis, onde percebi o apoio dles
Carnaval - primeira viagem com os vizis, onde tirei as noias que tinha na cabeça
Março - niver da minha mãe, e da vizi
4 de ABRIL - skol sensation, experiência incrível
5 de ABRIL - momento de revelação, confirmacao e união
JULHO - começo entediante, dps não parava em casa, e conheci manu
AGO - comecei a conv com meus avos e buscar sabedoria deles
11SET - onde criei coragem e peito pra "terminar" a amizade
16 SET - show lily allen, pq será que eu comecei a gostar?
20 OUT - a joaninha voou
23 OUT - segunda viagem, fds na baleia
29 OUT - chegou o dr
11 DEZ - prefiro não escrever mto mas foi a comemoracao do vize
27 DEZ - com grandes expectativas, mesmo de não gostar de planejar mto, to anciosa