Hoje minha amiga fez a mesma perg que a sandy semana passada no carro, que foi: pq ando escutando legiao, e minha resp foi pq faz eu pensar na vida e entender certas coisas. Como a musica pais e filhos "É preciso amar as pessoas Como se não houvesse amanhã Por que se você parar Prá pensar Na verdade não há... Sou uma gota d'água Sou um grão de areia" Eu to redescobrindo minha familia, eu agora digo sempre um te amo, do mais carinho, como um simples abraco pode trasmitir tantas coisas .... Terca cheguei da facu 15 hs fui pra minha vó, fui passear com ela a tarde toda. Foi prazeroso, senti a sensacao de devercumprido, de ter feito um bem. E outra coisa me passo na cabeça o pq tenho o blog, primeiro desabafar, flar o que sinto, o que penso, pq nao consiguo flar tudo q passa na minha cabeça, e ter medo de sem querer deixar uma lagrima escorrer .... E a sensacao que sinto, é uma angustia, um aperto no coracao, de ter passado um ano sem mtas alegrias, sem ter atigido minhas metas de fim de ano. E sei la nesses ultimos dias, eu ando dormidno pouco, acordo toda hora, ando pela casa e vejo minha mae emeu irmao acordados tbm, e chega no outro dia o cansaso pesa demais. Sei la preocupacao sim , mas nao quero preocupar ngm com minha vida. E tenho um grande medo de perder quem eu gosto, de chegar da um abraço apertado, de dizer te amo, ou dizer obrigada e ser mal interpretada ou não entender o significado disso.

Fim de semestre, correria, se matar de estudar para passar sem dps. Mas fim de ano chegando momento de refletir e ver o que teve de bom, momentos dificieis, momentos de alegria, momentos de tristeza, momentos de refletir. E esse ano demonstrou ser um ano de poucos momentos de alegria ate o momento, e agora com mais alguns problemas de familia, eu só me perg o pq disso, e pq chegar em casa é sentir aquela sensacao de ambiente pesado, e só de olhar pra minha mae, ou falar com minha familia, ver algumas pessoas em depressao, e outros problemas peq ate mais graves, fazem eu querer sair de carro onde coloco minha musica, sinto o vento, conseguio colocar a cabeça no lugar pra voltar e estudar, porem ultimamente nem isso ajuda, e mais de uma semana ando dormindo chorando, e dormindo pouco, acordando de madrugada e no outro dia acordo mais cansada. Fico pensando em como as pessoas me vem quando demonstro meu sentimento por elas, e como so meio fechada e timida, as pessoas ficam meio ahn o que esta acontecendo. Mas tenho medo de morrer, e ninguem saber qual foi seu significado, sua importancia na minha vida, ou quanto que aprendi, ou o quanto que eu a amo. E que eu naum quero morrer aos poucos, quero morrer dormindo, sem sofrimento. E hoje percebi que tenho medo de perder a amizade dos vizis, é uma sensacao estranha que nunca senti antes e naum sei explicar esse aperto no coracao que as vezes da. E alem disso sao as cobrancas, meu pai quer q eu trabalhe logo, minha vó pediu para que tenha filhos logo pq ela quer ter bisnetos e ?? Vejo como o meu carro é meu refugio de ideias, pensamentos, e ate onde eu me entendo e busco a tranquilidade

De ontem pra hj não dormi nada pensando na minha conv com "liberdade", onde ela me perg o q eu fiz em 16 meses, e por um momento fiquei parada pensando e minha resp foi, fiz novas amizades, e mudei de cabeça, e ela deu risada, ai eu complementei, vc vai ver como eu mudei ate terminei a amizade com a exbf, ai ela nossa vc realmente mudou. Isso e outras coisas me fizeram parar e pensar oq foi de positivo e negativo, ou que momentos eu sorri ou chorei, cheguei a conclusao que tive mtos altos e baixos de humor, que realmente mtas cosias aconteceram mas que só diz respeito a mim e meus amigos chegados. Outro fato foi no msn a exbf me vira e diz vc não tem s2, não sabe que eu estou passando, mas é meio obvio eu naum saber da vida dla afinal naum estamos conv mais . E tambem minha vó, ela anda quieta, ta doente, fica deitada, fica flando que sua hr chegou, ta sem vontade pra nada, nem pra cozinhar que ela tanto ama, e me disse assim: não se apegue as coisas materias, de valor e demonstre seus sentimentos para quem vc realmente ama, pois muitas vezes pequenos gestos ou atitudes nos dizem mais do milhares de palavras. Bom isso jah ouvi por ae, mas o que minha vó fla é pra se pensar e levar pra minha vida. E por isso o post de Clarice Lispector a Vida

"As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. A vida não é de se brincar porque em um belo dia se morre."


Clarice Lispector – Vida

Bom dpos q vi mari aquele dia, a gnt meio q voltou a se flar, uns dias com ignorancia, com pedra na mao, mas enfim quero ajudala e por isso to tentando voltar a flar com ela, pra ver ela bem, pq eu sei q eu to bem melhor sem ela, mas as vezes com tanto "tapa" que tomei eu nao consigo ser simpatica nem gentil com ela, agora quero saber como vai sera conv. E hj, aconteceu algo estranho, encontrei minha amiga, q a gnt se desentendeu em um show no começo do ano de 2008 e a gnt se afastou total, nossa quase 1 ano e meio sem se ver, sem se flar, sem ter noticias, tava indo pro carro quando vejo ela chegando ai gnt deu oi e começamos a falar e fomos no minishop, das 16 hs ate 17:30 a gnt conv, colocamos os assuntos em dia e enfim se entendemos, afinal a gnt se conhece e sempre foi amigas desde 2000, mesmo o começo da conv ter sido turbulento se entendendo, o fim foi bonito onde a gnt prometeu para de bestera, que a gnt sentiu falta uma da outra e claro por fim um pedido de desculpas ... Agora sobre "T", outra pessoa q ressurgiu, sei que não quero nada, mas mesmo a amizade era boa na epoca, porem sei q vc da um braço a pessoa jah quer atencao total, e esse tempo longe, naum senti falta, aprendi a ver que estava certa com minha atitude, e agora esse email me deixa tipo me deixa, nada a ver ....

Mais de duas semanas sem postar porem muitas coisas pra colocar em dia. Bom dps de ter visto mari parece q voltamos a conv. No fds de 23 de out, foi mtoo B-O-M, viajei com a familia da vizi pra praia com o vize e ricardo, dps do carnaval sem sair de casa, ainda mais com eles, ver o mar aquela brisa do mar, ver o ceu azul, a lua cheia, o ceu estrelado, só queria aproveitar com eles e apreciar a paisagem sem pensar em mais nada, alem disso recarregou minhas energias, passou uma sensacao de calmaria onde nem sentia o tempo passar, me deu um sentimento de contentamento e felicidade com os vizis, de estar mais a vontade com eles, de ser mais amiga dles, de querer mais e mais viagens com eles .... Dps disso dia 28 recebio meu carro, éo dr. pra galea do carro, mas ele é lindo chego e fico admirando ele, po como eu tneho de um celta, minha joaninha, pra esse, é mta felicidade, minha joaninha posso escrever um livro de tantas coisas que jah se passou dentro e fora dela, e jah nesse fds viajei com ele pra praia, jah tneho a primeira historia dle, aprendi a dirigir na estrada e assim vou poder ir com ele pro ano novo.

Hoje uma cena de de 5 segundos pra mim durou 5 min, eu saindo do elevador do meu predio 14h20, dou dois passos encontro exbf falando com a amiga dela, a gnt se olho e eu fiz sinal de positivo ela deu um oi, ai fui na xerox, quando voltei vejop ela de pe dando as costas indo comprar algo enfim tipo desde de 11 de set sem se ver, foi MTO ESTRANHO, meu s2 acelerou, passo um filme na minha cabeça mto rapido, e não sabia se ia ate la cumprimentala como sempre, e ver ela me confunde mais e mais, tipo quando vi ela de pe e de costas, meu deus ela ta realmente mtoo magra, branca e palida , meu olho encheu de lagrima, e deu uma vontade chegar e conv, mas UFAA passou, ter visto ela me fez um mal, realmente ela ta doente, e fico pior e mais pensativa q antes, e fico me perg pq ela ta assim ? o q ta acontecendo? e 16h30 fui pro meu carro e desabei, fiquei pensando em tudo, meu s2 anda mto mole, mas as vezes sinto um aperto, do medo q tenho de perder os vizes, e algumas pessoas e ficar assim q nem ela, po não quero o mal dla mesmo sentindo raiva e "pena", e não quero chegar e pedir desculpas, pq não me arrependo do q fiz pelo ao contrario sinto orgulhosa de ter tomado essa decisao antes do meu planejado. Enfim complicado, e ando pensnaod ate d+ nisso, q não é mto saudavel ...

"oh baby oh you will always be my boo " essa musica realmente tem historia, hoje as 10:10 da manha meu cel toca um numero X, ai quando comecou tocar pela segunda vez, atendia, uma voz dizendoessa frase tomei um susto, ai levantei da cama fui ate a lavanderia conv, é mto estranho, a gnt ta desde do meu aniversario sem conv, sem noticias, e a conv fluiu tao bem, ficmaos uma hora e pko no cel conv, colocando a conv em dia, essa pessoa aprendi algumas cosias, como que não devemos experimentar tudo que é novo, pq se não pensar antes e agir por impulso vai se arrepender dps, que nem a praia, falo pra eu não fazer besteras não beber mto, mas não fui e "aproveitei" e 60% das coisas que aconteceram eu me arrependo. Essa ligação foi realmente, pra eu acordar, pra tipo eu pensar na minha vida eu acredito que " os amigos " aparecem para mandar um sinal qual ainda não sei, mas quando contei sobre a exbf, recebi ate um parabens ate q enfim, hehehe como as pessoas ficam quando a sabiam da minha relacao com a exbf e me dizem ate q enfim da mais um alivio de saber q eu to trilhando meu caminho. É foda, desde do carnaval sem sair de casa, e ficar em casa é sinonimo de ficar pensando na vida, aidna mais hj com essa ligacao de T., saber q a gnt é amigo acima de tudo, que existe um respeito, que simplesmente passo, mas olhando para atras como a gnt foi "criancas". Enfim desde de setembro ando tentando parar e pensar cada atitude, ou cada cosia q acontece, e sinais que a vida manda, e as vezes estamos tao cegos que deixamos de lado peq atitudes, gestos.... E tipo exbf, sim ela me deixou balanca, a gnt se conhece a 6 anos, sabe ela sabe como me atingir como seu sei copmo atingir ela, mas tipo o jeito de falar, sabe as vezes penso em ligar pra ela e sai pra conv, não gosto de ver ngm sozinho ou mal, querendo ou não ainda tenho carinho por ela, mas eu to bem sem a amizade dla, e to vivendo minha vida como nunca vive sem ngm pra dizer como flar, o que vestir, o que fazer, se devo ou não ficar com algm, q pessoas sao confiaveis, etc.