Desabafo da exbf, lendo meus ultimos posts, sei q ando repitindo algumas cosias. Mas meu é impossivel não pensar na nossa amizade (eu com a exbf), pq meu quantas cosias deixei de fazer, eu poderia estar namorando o sushi, quantos presentes caros dei e não recebia nada nem um abraco de presente, quantas amizades perdi, quanto tempo perdi da minha vida deixei de viver só vi o tmepo passa, quanto aguentei desaforo e naum disse nada baixava a cabeça e não respondia, e nossa promessa q eu fiquei sabendo por ultimo q ela furo, mtas musicas me lembram de cosias q passamos, frases girias po é dificl, como fui besta e crianca sei la tenho 21 mas acho q eu so uma adolecente tentando viver aquela fase denovo. Eu to me sentindo mal por ter dado MTO valor a ela e sempre acreditava q um dia ia receber um carinho, ouvir um obrigado, ouvir um eu te amo sem pedir. Sei la me policiei mto para aguentar a amizade, para não terminar por msn, para nao terminar com briga, e para não sentir essa raiva de mim msm e de estar sentindo raiva dela. Como jah disse acho q é o pior sentimento q o ser humano pode ter. É complicado, pq meu não aprendia ainda esquecer algm da noite pro dia, passar uma borracha em cima de tudo pq tem cicatrizes ... Eu me preocupo, anda chovendo se ela ta em bus lotado, se ela ta bem, se ela jah chego em casa, pq sei q ela só tem familia e o namorado, não tenho dó mas é algo q nao sei explicar nao é carinho mas po como ela ta, mesmo sabendo q ela ta fazendo minha cavera, faz parte ... Agora sei la cansei da facu de 10 materias to focada em apenas 6 pq o resto vou pegar dp pra jogar tudo pra manha ai sim fico de manha e atraso minha formatura, pra quem ia se formar nesse ano, me formar um semestre a mais nao tem problema, o q vale é o ano q vem ser 1000x melhor q esse.....

Esse é a vigésima postagem, mesmo tendo 2 textos ainda pra expor, hj é um post especial por causa de duas falas de duas pessoas, não sendo como de costume uma valvula de escape para minha raiva e stress. Antes das duas falas, jah estava meio planejado escrever sobre como ando conversando mais e como a gnt ta mais juntos. Enfim na quinta o vize diz: é realmente a gnt jah pode viajar juntos; e no sabado a vizi diz nossa intimidade ta foda. Escrever dos vizis é um pouco dificl. Dps de ter terminado a amizade com a exbf estou procurando fazer tudo q sempre quis, flar sem ter medo de flar merda, de dialogar mais, de passar mais tempos juntos sem ter um motivo exato para realmente estarmos juntos, de pode abracar, dar carinho quando sentir vontade, de flar algo q naum me agradou para naum guardar rancor ... Enfim ultimamente ando prestando mta atencao no ciclo de pessoas q convivo, e vo descobrindo algumas coisas vejo q a galera da sala é aglo só para facu, q para ele é importante ter $$$$$$ e esbanjar isso. Ja a galera do carro vejo q S. deve estar relatando sobre mim, mas q anda meio quieta as vezes, inda naum entendo certas atitudes. Coragem é uma pessoa que esta mudando meu conceito, vejo um s2 bom, simples em mta cosia. Agora falando dos vizis, nossa como eles são lindos !! Tento ao maximo não comparar exbf com os vizis mas é IMPOSSIVEL pois não quero cometer erros q cometi, de me omitir, de não dialogar, de ser eu, tenho mtoo medo de fazer mal a eles, medo de perder essa amizade. Sim pode parecer algo estranho dizer isso, coisa de crianca que não teve amigos, mas é algo q estou sentindo, acho q nunca vai entender como foi dificl algumas amizades, principalmente da exbf, e como foi dificl ter coragem de fazer algo q semrpe tive receio.... Complicado, esses dias mandei uma msgem pra vizi perg se ela naum tinha vergonha, as vezes tenho essas noias e vergonha sabe, mas prometi pra mim mesma conv sem medo. As unicas viagens cambury e viagem de oitava serie nunca viajei pq no colegial exbf dizia q era errado e q ngm era meu amigo pra eu ir e cambury fui mas me arrependo de mta coisa quase tudo .... Enfim o carnaval, quase não fui, por receio, por medo, tava insegura, mas me provo mta coisa .... Agora paraty, to desde do carnaval sem viajar, não vejo a hr, mas tento não planejar nada pra não criar expectativas d+. E como ultimamente ando passando mais tempo com os vizis, sabado passado, dei patadas dps me senti mtoo mal e pedi desculpas pq não soube separar. Agora nesse sabado, a gnt fico sei la 6 hs fazendo nada, mas juntos, é algo lindo, pq um jah conhece o outro, intimidade ta grande, a gnt se entende ...

Nessa uma semaninha que passou andei percebendo alguns defeitos meus ... Primeiro percebi como me importo mais com os outros do que cmg mesma, me preocupo se ta bem, se precisa de algo ... Segundo que quase sempre deixo a opiniao do outro prevalecer, sendo a palavra do outro mais importante do que minha propria opiniao. Terceiro como eu tento mimar, demonstrei afeto e nunca percebi que isso não era reciproco. Enfim estou descobrindo o pior sentimento do mundo, pois pra mim juro sentir raiva de algm, acho q é sentimento mais baixo. Pois é sentir raiva de mim mesma por estar sentindo raiva e pior uma fustacao, do tipo po 6 anos de amizade impossivel esquecer algm da noite pro dia, e me preocupei esses dias pensamentos do tipo, sera q ela ta bem ? sera q o bus ta lotado? sera q ela jah chego em casa? enfim, tem palavras, gestos, musicas q lembro ainda, afinal 6 anos de amizade, e eu sei q eu amei essa pessoa, mesmo que nos dois ultimos anos eu so tinha um carinho, mas eu naum queria terminar uma amizade brigando parece coisa de crianca, e segundo nao queria sentir raiva, vontade de dar um murro na cara dla, ta sao consequencias naum visiveis, mas perceptivas sei q ela esta fazendo meu cadaver para algumas pessoas .... Um dia desses acho q foi segunda sei la, pois sexta liguei preocupada pois sabia q ela tava mto doente, no msn, a gnt conv, e baixo o nivel, pra mim S. ta fazendo um relatorio do carro pra ela, mas na conversa ela flo q eu tenho q ser mais humana, que algumas pessoas sao minhas "amigas" afinal eu tenho carro, e q final do ano q vem minha amizade com os vizis vai acabar, que eu nao deveria me preocupar com ela, que ela me aguento, que eu tneho q mudar o meu "meu jeito de ser interno e externo" pq senao eu vou morrer sozinha. O que mais me deixou puta com tudo isso q como uma pessoa pode ser tao fria, e flar dos vizis assim, juro sera q ngm percebe o amor q sinto por eles ? um ano e pko de amizade com eles, a gnt se completa, e é incrivel pq se to brava chateada vo e conv, não guardo nada pra mim, jah pedi desculpas, uma amizade q nunca tive, q eu sei q vou levar pra minha vida toda, ate as nossas peq discussoes sao diferentes tipo, com exbf a gnt ficava semanas no min ate algm pedir desculpas no caso eu mas desculpas sem ser verdadeiras, agora com os vizis, meu q nem sabado sem querer naum soube separar as coisas e acabei descontando neles, dps cheguei e pedi desculpas de verdade pq tava me sentindo mal com aquela situacao .... Por hj é isso ... dps eu termino ...

Hoje completa duas semanas sem a exbf, o pos briga foi meio dificil vc sente um baque, pq uam amizade de 6 anso acabar assim com baixaria é ridiculo. Mas fico pensando muito na vida ultimamente mais do que jah penso, que isso me fez um bem enorme, to me sentindo sem aquele peso nas costas, pois disse o que sempre quis dizer sem medo. Mas nada não é perfeito não é verdade ? entao ontem no msn vem duas amigas em comum falara cmg q exbf foi conversar com elas sobre a briga, q eu to sendo crianca que estou perdendo uma grande amizade, que agora sabem os dois lados da amizade e falando cosias nada a ve. Não perg mais nada mas é ridiculo uma pessoa querer fazera cabeça das pessoas sabe deixa cada um com sua opiniao. Sabe to aprendendo a dar valor mais as pessoas, minha mae ate o cmeço do ano era oi e tchau, agora ,fico conversando de faculdade, dfo um bjo e um abraco de bom dia ou boa noite, vejo filme com ela, e no show do blue man, eu me senti importante de meu ver minha mae rindo se divertindo, alegre, esquecendo as coisas, foi algo que pode parecer tao nada pra uns mas pra mim foi algo que nao vou esquecer nunca. Outra coisa que aconteceu foi o show da lily, com os vizis e carol, sei la tava precisando sair, dar risada, foi tudo perfeito, ate os imprevistos sabe no fim tudo valeu a pena pq o show foi mais do q eu esperava, e tava ocm duas pessoas que amo muito. Outro fato que posso considerar que sei la mesmo sem vontade de ir pra facu, tem pessoas q estao fazendo mudar de cabeça, a "coragem" é uma pessoa com um coracao enorme, e gente boa qualidades que não via antes. S. hj é uma pessoa apagada no carro pela saida da exbf e faz 2 dias q não vejo, é raro os momentos de descontração, pois o assunto delas era fofocas da vila e novela. E na sala percebo que ali é só colega acredito q ngm vou levar pra vida toda, é mto interesse das pessoas, só quer balada, bebida e pegacao. É estranho mas ando reparando nas pessoas que convivo como elas sao sabe como realmente existe amiga de verdade, amiga pra conta quase nada, e colegas em geral . Analiso meu sentimento, com a exbf e q eu tneho com os vizis como eu to conseguindo conversar mais sem medo de me expor, como o sentimento é outro, é uma amizade saudadvel, transparente, eu tava tentando achar uma explicacao pra entender a amizade pq em 6 anos de amizade, não é que nem hj q fico um dia sem ve eles que sinto falta jah, que quando a gnt fica junto msm pra fazer anda o tmepo passa mais rapido, como a gtn se diverte eheheh . Enfim gostaria q as coisas se encaixasse ate o fim ano .....

A semana enfim começou na terça, com uma decisao tomada, distanciar e ser sincera. Na quarta, consegui flar com a vizi meio guaguejando, mas disse a verdade, que achei q ngm seria meus amigos por por 3 motivos, e disse quando fiquei brava ou chateada, pq certas coisas e palavras cada dia mais e mais mostra como esse trio vai ser eterno e que eu devo ser sincera, e nao ter medo de chega e expor meus sentimentos pq sei q é verdadeiro que eles vao me escutar, me apoiar ou me dar bronca. Enfim flei pra vizi o que passava na minha cabeça pq semrpe tive medo de flar com mari pois tinha medo de naum ter amigos, de ngm gostar de mim. Ai com o discurso formado fui flar por msn hj com exbf que eu não estava me sentindo bem no carro, que eu queria um tempo, flei os ultimos acontecimentos, que ela ta sendo grossa cmg e uma biblia de coisas, tudo q eu sentia e gostaria de dizer. Ta a resposta foi um murro na cara, um soco no estomago, pois ela disse que NUNCA mais quer flar cmg, que NUNCA mais quer me ver, q não qr nem no msn nem no orkut, para eu fingir q não conheco, que eu so vazia, que ate o fim do ano não terei amigos, que não nascemos para ser amigas, mereco só desprezo, e bla bla bla. Ufa resumindo desci e fui flar com a vizi pq não esperava tanto, pq o q eu sempre quis flara eu consegui to muito aliviada, e juro se não fosse minha amizade com os vizis nunca eu ia ter coragem de enfrenta ela. Pq tem peq coisas como jv, formatura, orkut etc q eu naum engoli, eu naum tava bem aguentar uma pessoa que sempre flo mal de mim, e só me incentivou a uma coisa boa estudar no mack onde po conheci os vizis de verdade. Juro eu nao consiguo dmeonstrar o que sinto, tneho esse jeito e não sei demonstrar carinho, mas um ano de amizade assim, nunca tive na minha vida, e ngm tem ideia o quanto: amo eles, eles me ajudam, eles fazem tao bem pra mim, e sei que um ano de muitos. Cada dia que acordo agradeco por ter amigos assim como eles, pq sei la pra mim exbf era certa, mesmo sabendo q ela flava mal de mim e me tratava mal na frente das minhas amigas, mas hoje aprendi mta coisa, que quando o amor não é reciproco pq algo ta de errado, q tneho gostar mais de mim. Bom não queria q amizade acabasse com briga, mas foi assim prefiro quando uma amizade q na verdade é colega, se distanciar pelo tempo, pq pra mim só namoro se coloca um fim, mas amizade tem q ter sinceridade e acima de tudo respeito, amizade igual a q tive furo olho nunca mais, posso morrer sozinha mas quero ser eu mesma sem ngm ditar o q devo falar, ou o que usar, sei que todas amizades que são totalmente diferentes. E agora no msn com S. ela me diz q exbf deixou 2 depos q não vai mais pegar carona cmg, que eu tneho q rever meus conceitos de amizade, ver quem faz a diferenca na minha vida, ver quem se importa cmg, que não é pq tenho carro q todo mundo é minha amiga intima. UFAAAA esse post ta mto grande melhor terminar por aqui, vou ver filme jogar ps, enfim sem sono e anciosa e com medo dos prox dias. Decisao foi certa, por to mto aliviada de verdade, achei q nunca ia chegar esse momento e nunca teria coragem, mas semrpe soube das consequencias q por um lado vou saber quem realmente é minha amiga

Na quarta feira voltando pra casa, tava vizi dirigindo, eu e s. e exbf atras. O assunto era sobre um menino q ela disse q eu queria ficar com ele, eu disse q naum tive que ouvir: risadas e vc esta me desmentindo? as pessoas me conhecem aqui. Ta saiu do carro naum disse nem brigado mto menos um tchau (sempre foi mal educada e com um s2 de pedra). A notie deixou uma msgem off, achei errado isso, mas vc só queimou sua imagem, vou te devolver suas coisas. Minha resp foi se vc quiser devolver fique a vontade mais irei jogar tudo fora. Na quinta me leva um agenda pra relembrar do passado e sei la pra que ou queimar meu filme ou pra fingir que temos muitas cosias boas em 5 anos de amizade. Cheguei em casa e botei fogo e jogueii no lixo, me diz pra que me lembrar de um passado que só me fez mal ? não tem pq ficar remoendo esse passado, ja que não podemos mudar. Esse feriado, mais uma vez em casa e isso cansa, pq viajar é tal bom, sentir o vento, respirar novos ares e recarregar as energias. Mais tava pensando em o que me aconteceu em 5 anos, não quero que aconteca denovo, fui acumulando raiva e stress que viro essa bola de neve e hoje naum aguento nem mais a voz, pra mim parece tanto falsidade. E na sexta veio toda carinhosa conv no msn, e no fim disse eu te amo ai eu ahahha isso é historico ai exbf: pq ? ai eu: em 5 vc nunca disse nada nem parecido ai exbf: desculpa por algumas coisas todo mundo erra não é verdade? ai eu: opa com crtz ai exbf: ressentimentos não nos leva a nada ai eu: verdade ai exbf: não vai dizer q me ama? ai eu: tbm bjs Enfim, pra mim isso foi pq to tentando me distanciar aos poucos, mas sei la tenho mto medo do q pode acontecer de perder as amizades que estou construindo agora ...... E teve outro fato essa semana na quarta fui pro bar com os vizis, no dia seguinte vizi tava estranha, mandei uma msgem achando q era uma coisa, mas quando recebi a msgem, li reli e quase chorei, pode parecer coisa de crianca boba, mas foi o puxao de orelhas mais lindo que recebi, pq saber que é real, que tem algm que se preocupa com vc, e tbm te ama, é algo de po cair a ficha e pensar o que eu to fazendo ? Minha mae virou pra mim no sabado perguntando vc brigou com os vizis ? ai eu dei risada e flei nao, ai ela cade eles ? po isso de ver pela primeira vez minha mae elogiar meus amigos, mostra mais ainda que em um ano tenho mtas historias pra contar que é uma amizade de valor e pra sempre. E nesse feriado com tempo sobrando pra pensar na vida e conv no msn, vi que tenho q tentar expor mais meus sentrimentos e conv o q me deixa aguniada, como momentos que tive raiva ou fiquei triste ou com ciumes bobo pra que pequenas cosias não se torne uma bola de neve. A fase que to não é das melhores, mas vejo que tem coisas boas acontecendo e como o mundo da voltas que vc nem pode imaginar ...

Semana passada, pela primeira vez flei da minha exbf, com mãe de vizi, achei a situação estranha, pq tenho somente o habito de conversar com meus amigos. E assim começou minha semana, na terça conversei com a mãe de minha mãe sobre o mesmo assunto, no dia seguinte conversamos mais mas também sobre família e amigos, na sexta conversei com meus avós pai do meu pai. Para resumir como é prazeroso conversar com pessoas mais velhas, ouvi o que eles tem a dizer, uma visão de fora, e ainda saber como o amor pra eles é importante, que devemos falar que amamos, de s2, sem ter vergonha, e ainda tentar aproveitar o dia, se divertir, e se brigar se entender no mesmo pq não sabemos o dia de amanha, se essa pessoa ira partir. É como a musica do legião, “Sou um grão de areia” pois o dia de amanhã não esta prometido para ninguém, se o amanhã não vier, vou com certeza se arrepender, de não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo, dando carinho, ouvindo, dando conselhos, dizendo palavras como: Obrigado, Desculpe, Te amo, ... . A decisão que eu tomei de deixa como ta na ida/volta é pq minha cabeça ta cheia, não quero mais problemas, nem fica ouvindo besteiras, por isso ando quieta, na minha, tentando falar o min, ouvir as pessoas, e tento realmente esquecer as cosias quando to com pessoas que valem a pena sair, se divertir do nada, e jogar conversa fora. Descobri nesse ano, que a família é base de tudo, tenho que ter uma “boa” relação, pois é meu alicerce, e também que existe pessoas com s2 bons, que a vida não era aquele "mundo", que só eu não via que felicidade, amor de amizade, carinho, saudades existem sim, são sentimentos que não sei explica, acontece, e tão bom ter alguém que goste de você pelo que você, e não vê “defeitos” que me incomodam como empecilho. Eu era uma pessoa e hoje vejo que planejar o dia a dia, o ano, não da muito certo pois a vida da voltas que é inacreditável.

Daqui alguns dias iria fazer 1 mes sem postar aqui, pois esse quase um mes, tive ferias, onde sai, aprendi, e me diverti muito. Agora que voltou as aulas sei que a vida esta tomando outro rumo que não imaginava quando "planejei" meu ano .... O tempo que passei só, nessas ferias, aproveitei e parei pra pensar e observar que as vezes vivemos só por viver . A minha cabeça anda confusa, e muito pensativa pois tempos atras, acreditava que tudo que "minha bf" dizia era verdade, que eu nunca ia ter amigos, que ia sofrer preconceitos, que eu não merecia ser feliz, e etc... Tinha medo de falar disso, de pessoas acharem que sou louca, ou simplesmente não me entender, hoje consigo dizer isso ainda com um pouco de receio mas estou aprendendo que a vida não é um bola de cristal. Hoje,descobri que a felicidade existe, mesmo com tudo que existe de ruim, tenho que ter forças pois o amor de qualquer forma supera tudo isso ....